EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
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